Liebe Grüße, Gabriele

Der Beitrag Redet miteinander erschien zuerst auf Beziehungscoach Dr. Gabriele Klaus.

Viele meiner Klienten melden sich erst bei mir, wenn der „Karren schon so richtig im Dreck steckt“, wenn die Not schon richtig groß ist. Oft kommen Menschen erst, wenn die Krise gar nicht mehr zu übersehen ist, wenn die Situation bereits so eskaliert ist, dass sie sich nicht mehr verdrängen lässt.

Ich möchte Dich heute dazu ermutigen, nicht zu lange zu warten. Hoffe nicht zu lange, halte nicht zu lange aus.

Wenn Du fühlst, dass das, was Du in Deiner Liebesbeziehung oder einer anderen wichtigen Beziehung in Deinem Leben erlebst, dir nicht mehr wirklich entspricht, dann gehe für dich und suche nach Perspektiven und Wegen hin zu mehr Erfüllung.

Sei mutig. Schau ganz ehrlich hin. Ist deine Beziehung ein Feld, was dich glücklich macht, was deine Entfaltung fördert, was dir entspricht? Oder fühlst du dich unverstanden, eingeengt und einsam?

Gib dich nicht mit einem Status Quo zufrieden, von dem du fühlst, dass er so für dich nicht bleiben kann. Dein Leben ist kostbar. Stehe für Dich ein. Achte auf dich. Steige aus dem Aushaltemodus aus. Nimm deine Gefühle ernst und beginne, gut für dich zu sorgen.

Warte nicht, bis dein Partner mit dir genau an diesem Punkt steht und ihr es gemeinsam angeht. Wenn das so ist-prima, wenn nicht, gehe du den ersten Schritt. Nimm du die erste Hürde und steh wieder für dein Leben ein. Wenn du losgeht ändert sich schon so viel. Brich aus, nicht um wegzulaufen, sondern um dir darüber klar zu werden was es jetzt in deinem Leben braucht, was vielleicht längst überfällig ist.

Wenn du dir wieder darüber im Klaren bist, was du dir wünschst und es adressierst kommt wieder Bewegung in dein Leben. Wenn du wieder in Kontakt mit dir bist kannst du dich auch wieder anders auf deinen Partner zubewegen. Statt Vorwürfen und Genörgel sprichst du Einladungen aus und zeigst deine Perspektiven auf.

Es ist gut möglich, dass dein Partner sich dann durch deinen Wandel motiviert sieht und sich auch auf den Weg macht.

Wenn du dir Impulse für dein Beziehungsthema wünschst und wieder von innen heraus leben möchtest, dann schreib mir oder ruf mich an.

Vertraue auf dich.

Halt nicht zu lange aus.

Liebe Grüße, Gabriele

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Heute (16.11.21) bekommst du es noch zum Aktionspreis von 8,90 EUR!

Liebe Grüße von der Mosel, Gabriele

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Es ist die Frage aller Fragen – wie gelingen Liebesbeziehungen, welche „Zutaten“ sind sozusagen grundlegend, damit eine Beziehung lebendig bleibt und alle Beteiligten auch über die Durststrecken hinweg stärkt und nährt?

Wenn zwei Menschen eine partnerschaftliche Beziehung miteinander eingehen, gehen sie oft unbewusst davon aus, dass sie schon irgendwie ähnlich ticken. Aber ist das wirklich so?

Die Partner sprechen beispielsweise von Vertrauen, Ehrlichkeit, Nähe, die sie sich wünschen und denken, ja, das geht mir auch so. „Wir passen echt gut zusammen“, heißt es dann oft vorschnell. Wenn dann auch noch ähnliche Hobbies und Interessen zusammenkommen, scheint dem Glück nichts mehr im Wege zu stehen. Aber reicht das? Wollen beide wirklich dasselbe?

Um wirklich herauszufinden, was wir uns von einer Liebesbeziehung in der Tiefe wünschen, was wir genau brauchen und wie genau wir uns das vorstellen, müssen (und hier benutze ich dieses Wort ganz bewusst) wir über Werte sprechen.

Werte sind das Mark unserer Identität. Die Leitplanken für unser Handeln. Im Gegensatz zu Moral sind Werte selbstgewählt und drücken aus, was uns in einem bestimmten Lebensbereich wertvoll und wichtig ist. Werte bestimmen den Grad unseres Glücks, unsere Identität, unsere Entwicklung und die Qualität unserer Beziehungen.

Alle Menschen haben dieselben Grundbedürfnisse, wir brauchen Sicherheit, Stimulanz und das Gefühl, uns selbst ausdrücken zu können, also wirksam zu sein. Diese Bedürfnisse sind bei allen Menschen vorhanden, jedoch in unterschiedlicher Gewichtung. Die eine braucht mehr Balance und Sicherheit, ein anderer mehr Abenteuer und Kicks.

Menschen unterscheiden sich allerdings stark in der Art und Weise WIE sie sich ihre Bedürfnisse erfüllen. Unsere Werte bestimmen, wie wir unsere Bedürfnisse verstehen und leben, also zum Ausdruck bringen möchten.

Doch was bedeutet das jetzt ganz konkret für eure Partnerschaft?

I Als erstes ist es sehr lohnenswert über eure individuellen Werte zu sprechen. Setzt euch zusammen und schreibt jeweils die 8 wichtigsten Werte für eure Beziehung auf. Was ist euch für die Beziehung wichtig, was hilft euch diesbezüglich in eure Kraft zu kommen? Euch gut und würdevoll zu fühlen?

Hier einige Wertebeispiele: Ehrlichkeit, Selbstverantwortung, Harmonie, Toleranz, Wohlwollen, Achtsamkeit, Freiheit, Respekt, Humor, Freundlichkeit, Gelassenheit, Genuss, Spontanität. Eine Werteliste kann euch weitere Inspiration geben.

II Im zweiten Schritt geht es darum im Detail zu besprechen, was genau ihr unter diesem Wert für eure Beziehung versteht? Was bedeutet z.B. Ehrlichkeit ganz genau? Dass ihr euch immer und zu jeder Zeit alles sagt? Oder dass ihr in bestimmten Situationen vielleicht sogar Informationen zurückhaltet?

Definiert die Werte immer mehr aus. Fragt euch, wie ihr merkt bzw. feststellen könnt, wenn ihr diesen Wert wirklich lebt. Stellt euch Situationen vor, in denen dieser Wert wichtig ist. Wie genau soll er ausgedrückt /gelebt werden? Wie fühlt es sich an, wenn der Wert gelebt wird?

III Im dritten Punkt geht es darum, die Werte zu gewichten. Welcher ist der wichtigste unter allen? Welcher kommt dann?

Gebt euren Werte eure persönliche Wichtigkeits-Hierarchie.

IV Dieser Schritt dient dazu, Wertekonflikte anzusehen und zu relativieren. Bestimmt Werte können in ganz bestimmten Situationen zu Konflikten führen. Ein Beispiel: Ehrlichkeit und Harmonie. Könnt ihr beide Werte gleichzeitig leben? Geht das?

Ihr habt bereits in II definiert, was ihr mit den Werten Ehrlichkeit und Harmonie assoziiert. Nun fragt euch: Schließen die Werte sich wirklich aus?

Formuliert für jeden der beiden Werte eure damit verbundene positive Absicht. Was wollt ihr jeweils durch den Wert für eure Beziehung erreichen? Welche Bedürfnisse werden erfüllt?

Und was könnte die gemeinsame Absicht beider Werte für die Beziehung sein? Vielleicht könnt ihr einen Weg erkennen, in dem beide Werte, vielleicht situationsbedingt in unterschiedlichem Maß, zum Ausdruck kommen können. Sprecht in den jeweiligen Lebenssituationen darüber.

Es wird Lebenssituationen geben, in denen ihr eine Entscheidung treffen müsst, in denen zwei Werte nicht mehr miteinander in Einklang zu bringen sind. Das nennt man Wertedilemma.

Dann geht es darum, innezuhalten und den wichtigsten Wert in der Situation zu finden. Um was geht es gerade?

Stellt euch dann vor, was es euch langfristig kostet, wenn ihr jeweils einen der Werte verratet? Ist es das, was ihr wollt?

Stellt euch vor, was ihr auf lange Sicht gewinnen werdet, wenn ihr den einen Wert zugunsten des anderen zurückstellt?

Leben bedeutet immer eine Wahl zu haben und sie auch zu treffen. Kurzfristig scheint es so, als ob wir dadurch auf etwas verzichten müssten, langfristig werden wir durch integre Taten in unserem Selbstwert gestärkt. Auch wenn es nicht so in den Wellness-Wohlfühl-Selbstverwirklichungs-Mainstream passt: Manchmal dürfen Opfer gebracht werden und es darf auch mal wehtun!

V Was tun, wenn ihr oder eurer Partner einen Wert nicht gelebt seht? Was soll genau passieren, wenn ihr eure Werte nicht lebt? Wie wollt ihr damit umgehen? Welche Konsequenzen wird das dann für euch und eure Beziehung möglicherweise haben? Sprecht offen darüber, dann könnt ihr euch unangenehme Überraschungen ersparen. Erinnert Euch immer wieder liebevoll daran, was euch wirklich wichtig ist, sprecht über eure Bedürfnisse und wie ihr euch wünscht, dass sie erfüllt werden.

Wenn ein Wert nicht gelebt wird, beschreibt, wie ihr euch fühlt und welches unerfüllte Bedürfnis möglicherweise zugrunde liegt. Das schafft Verständnis beim Gegenüber.

Einfühlsames Verständnis und einfühlsame Kommunikation auf der Grundlage von Werten sind die Basis für gelingende Beziehungen.

Seid es euch wert!

Liebe Grüße von der Mosel, Gabriele

Mit diesem Blogartikel nehme ich an der Blogparade „Beziehungsgeflüster“ von Dr. Annette Pitzer (https://blog.annette-pitzer.de ) und Steffi Linke (https://liebe-und-beziehungen.de/blog/) teil.

Der Beitrag Werte leben erschien zuerst auf Beziehungscoach Dr. Gabriele Klaus.

Wenn wir uns gekränkt und betrogen fühlen, tendieren wir dazu, die Gründe für den Seitensprung alleine bei dem Partner zu finden, der die Affäre hat. Wir ziehen uns als Opfer zurück und wissen, wer Schuld hat. Hier entbrennen oft erbitterte Kämpfe aus Beschuldigungen und Rechtfertigungen.

Wenn unser Geist es nicht schafft zur Ruhe zu kommen und sich zu weiten, dann mündet eine Affäre schnell in Trennung bzw. Scheidung.

So schmerzhaft es ist: Wenn wir es schaffen, die wahren Ursachen des Fremdgehens des Partners ehrlich anzuschauen, kann sich das Blatt wenden.

Die Bereitschaft anzuerkennen, dass eine Beziehung immer ZWISCHEN zwei Menschen stattfindet und sich alles auf alles auswirkt weitet die Perspektive: Jenseits von Schuld sind wir eingeladen uns zu fragen: Wie ist es dazu gekommen? Was genau hat unserer Partnerschaft zuletzt gefehlt, das einer der Partner seine Bedürfnisse nicht mehr erfüllt gefühlt hat und fremdgegangen ist? Und was habe ICH genau dazu beigetragen? Was konnten wir nicht (mehr oder noch nie) ehrlich miteinander teilen? Wo haben wir uns etwas vorgemacht? Wo sind wir in alte Muster gerutscht, ohne sie zu hinterfragen?

Das heißt nicht, dass wir all die Gefühle des Alleinseins und des Verlassenseins, die mit der Affäre verbunden sind, nicht fühlen sollen und ganz schnell vergeben und vergessen müssen. Nein, das alles ist ja da. Und hat seine Berechtigung. Es ist ok, wie es ist.

Die Krise zeigt uns kristallklar, was genau in der Beziehung im Argen lag, wenn wir die Lektion nehmen können. Jede Dreiecksbeziehung deckt etwas auf. Was hat der Partner mit seiner Geliebten/die Partnerin mit ihrem Geliebten gelebt, was sie in der Beziehung nicht leben konnte?

Am Anfang ist das ungeheuer schwer. Es lohnt sich allerdings immer die Frage: Ist die Beziehung nun tatsächlich zu Ende oder gibt es eventuell noch einen gemeinsamen Weg?

Wenn ein gemeinsamer Weg nicht ausgeschlossen werden kann, geht es zunächst darum, dass beide Partner Bilanz ziehen, reflektieren und wieder in ihre eigene Kraft und Lebendigkeit kommen. Kümmern Sie sich in dieser Phase gut um sich!

Eine gute Frage in dieser Phase ist: Welche Qualität kann diese Affäre in mir/uns (wieder oder zum allerersten Mal) zum Leben erwecken? Was habe ich, haben wir, nicht mehr gelebt?

Dann geht es erst einmal ums komplette Loslassen. Den anderen freigeben. Keine Forderungen, Erwartungen oder Druck. Nur ohne Abhängigkeiten und Anhänglichkeiten kann der Weg wieder zueinander führen. Nur so ist alles wieder offen.

Wenn wir beginnen zu klammern, aus Angst den Partner/die Partnerin komplett zu verlieren erreichen wir nur das Gegenteil.

Je nachdem, was als Widrigkeiten und Ursachen erkannt wurde, steht die Entwicklung der beiden Partner, allerdings jeder für sich, an.

Dann kann, zu gegebener Zeit, nach einer Phase der Neufindung der Partner, eine Wiederannäherung stattfinden.

Oft ist dieser Prozess sehr schwierig und herausfordernd. Es lohnt sich, sich Unterstützung durch einen Beziehungscoach zu holen. Wenn Sie sich diesbezüglich Wegbegleitung wünschen, kontaktieren Sie mich gerne für ein kostenfreies Vorgespräch. Ich freue mich auf Ihre Anfrage.

Liebe Grüße, Gabriele

Der Beitrag Was tun bei einer Affäre erschien zuerst auf Beziehungscoach Dr. Gabriele Klaus.

Wenn Ihr auf Dauer glückliche Beziehung führen möchtet, dann sorgt jeweils für das, was Ihr Euch am meisten vom anderen wünscht: Zum Beispiel Lebendigkeit, Freude, Leichtigkeit. Nörgelt nicht am anderen herum, seid selbst die Veränderung, die ihr Euch so sehr ersehnt.

Entwickelt Verständnis, Respekt und Wohlwollen füreinander. Und geht voran. Lebt die Werte, die Ihr Euch für die Beziehung wünschst, seid verlässlich, vertrauensvoll und tolerant. Seid Leuchttürme und ihr werdet sehen, das wirkt.

Kommuniziert tief und achtsam ehrlich, hört einander wirklich zu. Missverständnisse sind eine große Quelle von Streit und Stress.

Wie steht es mit der Liebe und Annahme Eurer selbst? Selbstliebe, ist ein wichtiger Schlüssel für gelingende Beziehungen. Ein Mensch, der sich selbst nicht annehmen kann, hat Schwierigkeiten andere zu lieben, wie sie sind.

Sorgt für körperliche und geistige Fitness und schafft Euch auch Freiräume für Euch selbst. Nur wenn ihr gut mit Euch sein könnt, klappt es auch mit dem Partner.

Lebt eine würdevolle Sexualität. Seelensex verbindet Euch auf einer tiefen Ebene. Das stärkt und gibt Euch ein solides Fundament.

Definiert gemeinsame Visionen und machbare Ziele, das verbindet. Und ihr wisst, wo die Reise hingehen soll und könnt Euch gemeinsam darauf freuen.

Ihr denkt jetzt, hoho, das ist aber gar nicht so leicht. Nein, das ist es nicht.

Und vielleicht wünscht ihr Euch professionelle Unterstützung in Sachen Beziehungen?

Ich bin nur eine Nachricht weit weg.

kontakt@dr-gabriele-klaus.de

Fon: 06542 1814185.

Ich freue mich auf Ihre Anfrage.

Ihre Gabriele Klaus

Der Beitrag Wie Beziehungen gelingen erschien zuerst auf Beziehungscoach Dr. Gabriele Klaus.