Lange zusammen-Sex ade?

Lange zusammen-Sex ade?

Sex in Langzeitbeziehungen

In den meisten Partnerschaften sorgt das Thema Sex früher oder später für Stress. War der Sex am Anfang geil, wild und erfüllend, so schleicht sich vielmals mit den Jahren eine Ernüchterung ein.

Was ich sehr häufig sehe ist, dass sich Sex in Langzeitbeziehungen verändert. Bei vielen Langzeitpaaren ist die sexuelle Anziehung gesunken bis verschwunden, Sex wird seltener und fader. Dann ist die Verzweiflung groß. Ist das nun ein Zeichen dafür, dass die Liebe weg ist?  Das denke ich nicht.

Wenn wir jung sind, sind wir offen, suchend, forschend, wir wollen erleben. In der Phase größter Verliebtheit versetzt uns unser Gehirn in einen Neurotransmitterrausch. Außerdem projizieren wir in dieser Phase alles Gute und Schöne auf den Partner. Unangenehmeres Verhalten wird ausgeblendet. Der Pickel auf der Nase des Partners ist süß statt störend. Die rosarote Brille.

Was prägt aber eigentlich unseren Sex? Nicht selten haben wir Menschen Bilder im Kopf, wie Sex zu sein hat, die Film- und Pornoindustrie hat in unseren Gehirnen ganz bestimmte Bilder installiert, die uns konditioniert haben. Was turnt uns an? Was wollen wir wie? Welche Phantasie bringt uns zum Orgasmus? Es geht dabei ganz viel um tun und machen um an diesen einen Punkt zu kommen. Wir rackern uns ab, turnen wie wild durch die Gegend, weil wir es ausgefallen wollen und brauchen. Unser Kopf ist in Führung.

Die Erwartungen, die wir an uns und unseren Partner diesbezüglich stellen sind darüber hinaus oft ausgeprägt hoch und vielfach sogar unrealistisch. Kein Wunder, wenn die Ist-soll-Lücke sich mit der Zeit immer mehr auftut und irgendwann unüberbrückbar wird. Die Brillengläser sind grau geworden. Da ist man/frau dann auch ganz schnell versucht, sich dem nächsten Verliebtheitsrausch zuzuwenden und die alten Zöpfe abzuschneiden.

In Langzeitbeziehungen greifen Menschen in Phasen, in denen die Anziehungskraft zum Partner nachlässt zunächst oft verstärkt zu Rollenspielen. Da wird ein Porno angeschaut oder die Filmszene von letzten Liebesfilm erinnert. Während wir Sex mit dem Partner haben laufen dann Filme in uns ab. Wir werden zu Objekten unserer sexuellen Vorstellungen.

Oft sieht das Rollenspiel bzw. der Gedanke an einen Auslöser beim Sex nach der Rettung aus. Ich kann es gleich vorwegnehmen, die meisten Menschen sind von dieser Art Sexualität dann aber ganz schnell erschöpft und müde. Sie wissen es oft gar nicht zu beschreiben, fühlen aber, dass diese Art Sex sie nicht wirklich erfüllt.

Männer spielen dieses Spiel oft, weil sie im Sex Bestätigung suchen und finden. Vor allem Frauen können lange Zeit einfach mitspielen, weil sie glauben, so den Erwartungen ihrer Männer nachzukommen. Tief innendrin fühlen sie sich bereits taub und abgestumpft, nach außen tun sie so, als ob sie diese Art von Sex noch gut finden.

Wenn wir Sex auf diese Weise leben, sind wir nicht präsent, wir sind nicht wirklich im Erleben, wir glauben es nur. Wir sind im Kopf.

Auch in langjährigen Beziehungen führt der Weg dann in den Körper. Hin zum feinen Erleben ohne Bewertungen. Keine Erwartungen, kein Druck. Nichts MUSS. Gegenwärtig und wach beim unmittelbaren Erleben bleiben und sich ganz davon führen lassen.

Was braucht es dazu? Die Bereitschaft uns zu öffnen, zu uns zu stehen und ein offenes Herz. Das ist oft gar nicht einfach, weil wir echte Nähe oft vermeiden. Wir sagen zwar, dass wir uns Nähe wünschen, unser Unbewusstes steuert aber gegen: Denn mit Nähe geht einher, dass wir uns verletzlich zeigen. Mit allem, was da ist. Bei vielen Menschen kommt deshalb bei dem Gedanken an wahre Nähe Angst oder Unsicherheit hoch. Es braucht also Mut, alles zu kommunizieren, was sich bei diesem einlassen aufeinander zeigt. Viele Menschen sind es nicht mehr gewohnt, präsent dazubleiben, wenn sich z.B. auch unangenehme Gefühle in dieser Zweisamkeit zeigen. Zum komplexen Erleben gehört aber eben alles. Wenn wir uns wagen, aufrichtig bei uns zu bleiben, nichts bekämpfen, kann Veränderung langsam stattfinden. Wir führen unsere eigenen Wünsche und Bedürfnisse bei dieser Art von Sex zu einem größeren Wir zusammen.

Wie geht denn das nun ganz konkret werden Sie jetzt fragen.

Inzwischen gibt es viele gute Bücher zu diesem Thema. Sie beschreiben ausführlich, wie diese Art von Sex „funktioniert“, die auch als Slow Sex bzw. Soul Sex bezeichnet wird.

Hier werden neue Wege aufgezeigt, wie sich Menschen wieder einlassen und wahrhaftig neu zueinander finden können. Langzeitpaare können so ihre ureigene Sexualität, die intimste Form der Kommunikation, langsam wieder erforschen und ganz neu leben.

Ich wünsche Ihnen ganz viele gegenwärtige Momente! Überhaupt und auch im Bett.

Probieren Sie aus, seien Sie mutig. Es lohnt sich.

Herzliche Grüße,

Gabriele

#sex #beziehungen #langzeitbeziehungen #soulsex #slowsex

Wenn sie Fragen zum Thema oder zu einem anderen Beziehungsthema haben, schreiben Sie mir.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

OnlineBeziehungsZirkel März

OnlineBeziehungsZirkel März

Weiter geht’s, der zweite #OnlineBeziehungsZirkel startet am 9. März um 11 Uhr.

Es ist unübersehbar, dass wir Menschen an der Schwelle zu einer neuen Zeit stehen. Die alten, gewohnten Antworten auf unsere wichtigen Fragen tragen häufig nicht mehr. Das gilt besonders für Beziehungen. Wir haben Schwierigkeiten uns zu BEZIEHEN… auf uns selbst, auf unsere Mitmenschen, die Umwelt, das große Ganze, den Kosmos…
Wir wissen extrem viel, aber die Art und Weise wie die meisten von uns sich verstehen und leben: Hier bin ich – da die anderen (also getrennt-egozentriert) bringt uns auf Dauer nicht die gewünschte Beziehungsharmonie, im Gegenteil, sie führt zu Missverständnissen, Streit, Scheidungen, schlimmstenfalls zu Gewalt, Terror und Kriegen.
Wenn wir uns selbst, unsere Mitmenschen als Objekte sehen und behandeln, die untereinander um die Erfüllung ihrer Bedürfnisse KONKURRIEREN, werden wir unser volles Beziehungspotential nicht entfalten.
Die alten Beziehungsformen von Konkurrenz, Machtkämpfen und selbst die von Kooperation können die Herausforderungen der neuen Zeit nicht lösen. An ihre Stelle dürfen neue Wege & Verhaltensweisen treten.
Was es braucht: Empathische ICHS, die sich als Subjekte begegnen und ihre Gaben und Wünsche in einem starken WIR zusammenführen. Das Ziel ist langfristig, dass wir aus unserer vermeintlichen Trennung aufwachen und beginnen uns gegenseitig zu ermächtigen und zu stärken, also zu kokreieren.
In meinen OnlineBeziehungsZirkeln möchte ich Impulse für neue Wege sich aufeinander zu beziehen mit Euch teilen und sie mit Euch auf Augenhöhe erkunden und erforschen und einüben.
Außerdem wird es Raum geben für individuelle Fragen zu Beziehungsthemen geben, je Zirkel möchte ich ab April einer Teilnehmerin die Möglichkeit zum Sharing geben.
Unter meinem hashtag #wachstumimherzen fasse ich all das zusammen, was es braucht, um wieder in verbindende, erfüllende Beziehungen zu gehen.

Thema dieses Zirkels wird wahrhaftige Kommunikation und das aktive Zuhören nach Carl Rogers sein.

Agenda:
-Begrüßung
-Herzkohärenzmeditation zum Einstimmen
-Vorstellungsrunde
-Kurzimpulsvortrag zum Thema mit
Fragen/Übungen/Austausch
-Abschlussrunde, wichtigste Erkenntnisse/Wünsche

Melde Dich bei mir an, wenn Du gerne dabei sein möchtest.

PN oder kontakt@dr-gabriele-klaus.de.

Ich freue mich sehr auf Dich.

Nach Anmeldung schicke ich den Einladungslink zum Zirkel.

Im Zirkel wird es um alle zwischenmenschlichen BEZIEHUNGEN gehen, nicht nur um Beziehungen zum Partner.

Wenn Du Fragen zur Veranstaltung oder rund um das Thema zwischenmenschliche Beziehungen hast, melde Dich bei mir.

Herzliche Grüße, Gabriele💚

#onlinebeziehungszirkel #obz #drgabrieleklaus #erfülltebeziehungen #erfülltesleben #beziehungen #beziehungscoach

 

 

 

 

 

 

Von der Eifersucht

Von der Eifersucht

Über die Eifersucht

Sie ist immer wieder ein großes Thema in Beziehungen, die Eifersucht.

Viele Menschen denken, Eifersucht gehöre zur Liebe dazu, zeige sie doch, dass uns der Partner noch wichtig sei.

Die Ursache für Eifersucht ist jedoch eine andere: Wenn sich Eifersucht in einer Beziehung zeigt, ist das immer ein untrügliches Signal dafür, dass sich die Partner nicht wirklich nah sind.

So kann es sein, dass diese Nähe noch gar nicht vorhanden ist/war (z.B. in einer Beziehung, die noch ganz frisch ist) oder dass sie aus irgendwelchen Gründen wieder verlorengegangen ist.

Je mehr wir uns trauen, uns unserem Partner zuzumuten, uns also mit all unseren Unsicherheiten und Unzulänglichkeiten zu zeigen, desto weniger Eifersucht werden wir erleben. Wenn wir nicht genau wissen, was der andere fühlt, wenn wir unsicher darüber sind, was für ihn wichtig ist, ist der Nährboden für Eifersucht bereitet. Dann suchen wir mit Eifer, weil wir in uns selber Schlussfolgerungen und Wahrheiten erschaffen, die mit dem, was in unserem Gegenüber wirklich passiert, nicht viel bzw. möglicherweise gar nichts zu tun haben.

Unter dem Gefühl der Eifersucht liegt beim Eifersüchtigen oft eine Verlustangst. Diese resultiert meist aus dem Gefühl nicht gut genug, nicht wirklich wertvoll zu sein. Irgendwann in unserer Kindheit haben wir alle Situationen erlebt, die uns das haben schlussfolgern lassen.

Wenn nun Eifersucht in unserem Leben auftaucht, ist es wichtig zu realisieren, dass nicht unser Partner die Ursache für dieses Gefühl ist. Unser Partner triggert lediglich durch ein bestimmtes Verhalten dieses Gefühl in uns, d.h. eine alte Wunde aus unserer Kindheit wird berührt. Nicht der Partner ist schuld! Gehen Sie den Partner nicht an, beschuldigen Sie ihn nicht. Bleiben Sie bei sich.

Es geht nicht darum, die Eifersucht wegzubekommen. Im Gegenteil – nehmen Sie sie an. Seien sie dankbar und schauen Sie bei sich selber hin:

Welche Gefühle der Unsicherheit und Angst sind da? Kann ich meinem Partner diese Gefühle ehrlich kommunizieren? Traue ich mich, mich in meiner ganzen Verletzlichkeit zu zeigen? Ohne wenn und aber?

Welche Gefühle wollen noch gefühlt, angenommen und gesehen werden?

Alleine die Erkenntnis, dass die Schuld für unsere Eifersucht nicht beim anderen liegt, sondern, das in uns etwas ausgelöst wurde, was sich in Richtung Heilung entspannen darf, wendet schon das Blatt.

Wenn ein Partner in einer Beziehung eifersüchtig ist, ist der/die dazugehörige Partnerin meist mindestens so eifersüchtig. Das Verhalten dieses Menschen in der Beziehung ist oft genauso distanziert und unsicher. Das daraus resultierende Verhalten lässt dann beim Eifersüchtigen viel Raum für missverständliche Interpretationen. Da hilft nur eins: Seien Sie mutig, muten Sie sich genseitig zu. Sprechen Sie über all das, was in ihnen lebendig ist.

Liebe bedeutet, dass wir einander so annehmen, wie wir wirklich sind, mit allem was da in uns an Verletzungen und Unsicherheiten ist. Nur wenn wir wissen, was in unserem Partner lebendig ist, können wir uns auf ihn beziehen.

Manchmal höre ich von Klienten, dass Sie mir sagen: Mein Partner macht mich mutwillig eifersüchtig, er provoziert es regelrecht. Mein Impuls ist auch dann: Bleiben Sie bei sich. Wenn ihr Partner tatsächlich absichtlich intensiv mit einer anderen Frau flirtet, so darf er sich fragen warum ER das tut? Wieso spielt er mit ihnen? Ist es seine eigene Unsicherheit, die er kompensieren möchte? Seine eigene Unfähigkeit sich ihnen zu öffnen und anzunähern? Und ist das Liebe? Und auch hier wieder: Egal, was sie an Gefühlen erleben, es geht nie darum die Ursache bei anderen oder bei den Umständen zu suchen.

Ihre Reaktionen sind IHNEN.

Und in IHNEN liegen die Ursachen dafür als Geschenke für sie parat.

Seien Sie mutig. Packen Sie aus!

<3

#eifersucht #beziehungen #wachstumimherzen #erfülltebeziehungen #erfülltesleben #drgabrieleklaus #integralesbeziehungscoaching

 

 

 

 

 

 

Neu! Mein OnlineBeziehungsZirkel

Neu! Mein OnlineBeziehungsZirkel

Es geht los, der erste #OnlineBeziehungsZirkel startet am 9. Februar um 11 Uhr.
Rechthaben oder glücklich sein?*
Wenn wir bereit sind, die Welt eines anderen Menschen in uns zu wieder zu erschaffen, kann Kommunikation gelingen. Kommunizieren wir überwiegend aus dem Ego heraus, geht es darum, Bescheid zu wissen, recht zu haben, besser zu sein und zu gewinnen. In Gesprächen reagieren wir gewohnheitsmäßig unbewusst auf das Verhalten des anderen. Das führt zu Meinungsverschiedenheiten und Trennung. Wenn wir im Recht bleiben wollen, wird uns das auch immer gelingen. Wir werden unsere Geschichte so erzählen, dass sie unsere Wahrheit bestätigt. Diese Dynamiken sind u.a. Grund dafür, warum es viel unnötige Missverständnisse und Streit in Beziehungen gibt. Ist es das, was wir wirklich wollen?
Tauche mit mir am 09.02. in die Grundlagen von Kommunikation ein.
Im ersten #OBZ wird es erst einmal um die Grundlagen von Realität und Kommunikation gehen.
Melde Dich bei mir an, wenn Du gerne dabei sein möchtest.
(kontakt@dr-gabriele-klaus.de oder PN)
Weil das Thema Kommunikation sehr umfangreich ist, werde ich es (wenn gewünscht) auf weitere Zirkel verteilen. Je nach Ablauf, passe ich die weiteren Themenschwerpunkte an. Auf Wunsch wird es auch einen oder zwei Zirkel zum Thema Selbstliebe geben.
Welches Beziehungsthema findest Du spannend? Schreib‘ mir gerne Deine Anregungen. Vielen Dank.
Herzliche Grüße, Gabriele💚
(*nach Chuck Spezzano)

 

 

Wie Beziehungen gelingen…

Wie Beziehungen gelingen…

Die meisten Menschen wünschen sich eine lebendige und erfüllte Beziehung, doch warum kriegen es viele aber einfach nicht hin?

Wenn Ihr auf Dauer glückliche Beziehung führen möchtet, dann sorgt jeweils für das, was Ihr Euch am meisten vom anderen wünscht: Zum Beispiel Lebendigkeit, Freude, Leichtigkeit. Nörgelt nicht am anderen herum, seid selbst die Veränderung, die ihr Euch so sehr ersehnt.

Entwickelt Verständnis, Respekt und Wohlwollen füreinander. Und geht voran. Lebt die Werte, die Ihr Euch für die Beziehung wünschst, seid verlässlich, vertrauensvoll und tolerant. Seid Leuchttürme und ihr werdet sehen, das wirkt.

Kommuniziert tief und achtsam ehrlich, hört einander wirklich zu. Missverständnisse sind eine große Quelle von Streit und Stress.

Wie steht es mit der Liebe und Annahme Eurer selbst? Selbstliebe, ist ein wichtiger Schlüssel für gelingende Beziehungen. Ein Mensch, der sich selbst nicht annehmen kann, hat Schwierigkeiten andere zu lieben, wie sie sind.

Sorgt für körperliche und geistige Fitness und schafft Euch auch Freiräume für Euch selbst. Nur wenn ihr gut mit Euch sein könnt, klappt es auch mit dem Partner.

Lebt eine würdevolle Sexualität. Seelensex verbindet Euch auf einer tiefen Ebene. Das stärkt und gibt Euch ein solides Fundament.

Definiert gemeinsame Visionen und machbare Ziele, das verbindet. Und ihr wisst, wo die Reise hingehen soll und könnt Euch gemeinsam darauf freuen.

Ihr denkt jetzt, hoho, das ist aber gar nicht so leicht. Nein, das ist es nicht.

Und vielleicht wünscht ihr Euch professionelle Unterstützung in Sachen Beziehungen?

Ich bin nur eine Nachricht weit weg.

kontakt@dr-gabriele-klaus.de

Fon: 06542 1814185.

Ich freue mich auf Ihre Anfrage.

Herzliche Grüße,

Gabriele

 

 

 

 

 

 

 

 

Besinnliche Weihnachten

Besinnliche Weihnachten

2020
Ein Jahr, dass uns allen in Erinnerung bleiben wird.
Vieles hat sich verändert. Es war außergewöhnlich.
Nun neigt sich das Jahr zum Ende.
Zeit, DANKE zu sagen.
In Summe darf ich auf ein reichhaltiges und erkenntnisreiches Jahr zurückblicken.
Dafür bin ich von Herzen dankbar.
Meinen Dank gilt allen, die mir vertraut haben, die ich ein Stück ihres Weges begleiten durfte. Es war mir eine Freude. Ich wachse mit und durch Euch.
Danke allen Menschen, die in diesem Jahr Teil meines Weges waren. Viele kenne ich schon lange, andere durfte ich kennen und schätzen lernen. Wir wachsen alle in Beziehungen.
Ab 21.12. werde ich mich für 3 Wochen aus dem aktiven Business und den Sozialen Medien zurückziehen.
Am 11. Januar bin ich wieder zurück.
Ich wünsche Euch/Ihnen von Herzen besinnliche, zufriedene und gesunde Weihnachtstage und alles erdenklich Gute für das kommende Jahr 2021.
Herzlich,
Gabriele Klaus
🎄🌟🙏💚